安慰的話怎麼說：陪伴傷心的人

接到朋友的訊息：「我媽昨天走了。」你盯著螢幕，打了又刪，刪了又打。「節哀順變」太制式，「要堅強」好像不對，「我懂你的感受」又怕太自以為是。最後送出去的，可能只是一個貼圖。

安慰是人生中最常遇到、也最不知道怎麼做的事之一。我們怕說錯話，所以乾脆不說；或者急著想讓對方好過一點，反而說出了傷人的話。

這篇文章談安慰：哪些話好心卻傷人，哪些話真正有幫助，以及為什麼在很多時候，陪伴比任何話都重要。

為什麼安慰這麼難

面對別人的痛苦，我們自己也會不舒服。很多安慰的話，其實是想讓這份不舒服趕快結束：給一個解決方法、找一個好的一面、把話題轉走。

但傷心的人通常不需要解決方法，尤其是在一開始。他們需要的，是知道自己不是一個人。

好心卻傷人的話

這些話的共同點是：它們在試著「縮小」對方的痛苦。而真正的安慰，是接住這份痛苦的大小。

同理，而不是同情

美國學者布芮尼・布朗（Brené Brown）在一段廣為流傳的短片中區分了「同理」與「同情」。同情是站在井口往下說「哇，好可憐」；同理則是爬下去，坐在對方身邊說「我在這裡，你不是一個人」¹。

她引用了英國護理學者威斯曼（Theresa Wiseman）整理的同理四個要素²：

1. 站在對方的角度：試著從他的處境看事情。
2. 不評斷：不評論他應不應該這麼難過。
3. 辨認情緒：看見他的悲傷、憤怒或害怕。
4. 說出來：讓他知道你看見了。

布朗還說了一句很溫柔的話，大意是：很少有一句回應能讓事情變好，讓事情變好的是連結。所以，不知道該說什麼的時候，說「我不知道該說什麼，但我很高興你告訴我」，就已經很好了。

安慰圈：往內安慰，往外傾倒

美國臨床心理師蘇珊・西爾克（Susan Silk）在自己罹患乳癌之後，和朋友高德曼（Barry Goldman）一起提出了一個簡單的概念，叫「安慰圈」（Ring Theory）³。

想像一組同心圓：最中間是正在經歷痛苦的人，第二圈是最親近他的人（伴侶、子女），再往外是親戚、好友、同事、一般朋友。

規則只有一個：往內圈的人只給安慰，往外圈的人才能訴苦。

你聽到朋友的媽媽病重，你也會難過、會害怕。這些情緒都是真的，但你應該對比你更外圈的人說，而不是對你的朋友說。對他，只說安慰的話。

可以說的話

如果不知道該說什麼，這些話都是安全的開始：

• 「我聽說了，真的很難過。」
• 「我不知道該說什麼，但我很在乎你。」
• 「你想聊聊嗎？不想也沒關係。」
• 「我記得你媽媽……」（分享一個對逢者的美好回憶）
• 「我會一直想著你。」

提到過世的人的名字，很多人會擔心會勾起傷心。但對許多喪親者來說，最害怕的是自己所愛的人被大家遺忘。聽到別人記得他、想念他，往往是一種安慰。

做比說更重要

「有需要跟我說。」這句話出於好意，但傷心的人很少會主動開口。他們可能不知道自己需要什麼，也不好意思麻煩人。

更有幫助的，是具體的提議：

特別是最後一項。很多喪親者說，最寂寞的不是告別式那幾天，而是幾個月以後，大家都回到日常生活，只剩他一個人還在難過。在日曆上記下對方親人的忌日、生日，那天傳一則訊息，會是很深的安慰。

哀傷不是一條直線

很多人聽過「哀傷五階段」：否認、憤怒、討價還價、沮喪、接受。這個模型來自庫伯勒羅斯（Elisabeth Kübler-Ross）1969 年的著作，原本描述的是末期病人面對自己死亡的反應，她本人也強調這些階段不是依序發生的⁴。

哀傷研究者史羅比（Margaret Stroebe）與舒特（Henk Schut）提出「雙軌模式」，認為喪親者會在「面對失去」與「重建生活」之間來回搖擺⁵。今天可能哭了一整天，明天可能去上班、和朋友吃飯、甚至笑出來。

這提醒我們兩件事：第一，不要因為對方「看起來還好」就以為他已經走出來了。第二，也不要因為對方笑了，就覺得他不夠難過。哀傷沒有標準的樣子。

莊子也曾難過

《莊子・至樂》記載，莊子的妻子過世，惠子去弔唁，卻看到莊子坐在地上敲著瓦盆唱歌。很多人只記得這個「鼓盆而歌」的畫面，卻忘了莊子接著說的話：「是其始死也，我獨何能無概然！」⁶

妻子剛過世的時候，我怎麼可能不難過呢？莊子後來的放下，是在經歷了悲傷之後才有的領悟，而不是跳過悲傷。

所以，不要用「想開一點」來催促傷心的人。連莊子都需要時間，我們的朋友當然也需要。

什麼時候需要專業協助

大部分的哀傷會隨著時間慢慢找到位置。但如果你發現朋友有以下情況，可以溫和地建議他尋求專業協助：

• 很長一段時間無法照顧自己的生活或工作。
• 完全封閉自己、拒絕所有人。
• 開始大量喝酒或使用藥物。
• 說出「活著沒有意義」「想去找他」之類的話。

最後一種情況要特別重視。可以直接問：「你有沒有想傷害自己？」問這個問題不會讓人更想這麼做，反而讓他知道可以說出來。並陪他撥打安心專線 1925、生命線 1995 或張老師專線 1980。情況緊急時請撥 119 或 110。

常見問題

朋友的親人過世，該說什麼？

簡單、真誠就好，例如「我聽說了，真的很難過，我會一直想著你」。避免用「至少」「要堅強」「時間會沖淡一切」這類縮小痛苦的話。

安慰的時候，可以提到過世的人嗎？

可以。對很多喪親者來說，聽到別人記得他所愛的人，是一種安慰。可以分享一個美好的回憶，並留意對方的反應。

什麼是「安慰圈」？

安慰圈是西爾克與高德曼提出的概念：把正在受苦的人放在同心圓中心，往內圈的人只給安慰，自己的難過與抒發，只往外圈的人說。

不知道該說什麼，沉默可以嗎？

可以。陪在身邊、握住他的手，沉默也是一種陪伴。可以說一句「我不知道該說什麼，但我在這裡」。

延伸閱讀

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註腳

1. Brené Brown, "Brené Brown on Empathy," RSA Shorts（2013）。井的比喻與「很少有一句回應能讓事情變好」皆出自此短片，本文為大意轉述。 ↩
2. Theresa Wiseman, "A Concept Analysis of Empathy," Journal of Advanced Nursing, 23(6), 1996。 ↩
3. Susan Silk & Barry Goldman, "How not to say the wrong thing," Los Angeles Times, 2013 年 4 月。原文口訣為 "Comfort IN, dump OUT"。 ↩
4. Elisabeth Kübler-Ross, On Death and Dying（1969）。五階段模型後來被廣泛用在喪親者身上，但學界對其是否適用仍有爭議。 ↩
5. Margaret Stroebe & Henk Schut, "The Dual Process Model of Coping with Bereavement: Rationale and Description," Death Studies, 23(3), 1999。 ↩
6. 《莊子・至樂》。「概然」即感傷、感慨。 ↩

參考資料

• Brené Brown, "Brené Brown on Empathy," RSA（2013）
• Theresa Wiseman, Journal of Advanced Nursing（1996）
• Susan Silk & Barry Goldman, Los Angeles Times（2013）
• Elisabeth Kübler-Ross, On Death and Dying（1969）
• Margaret Stroebe & Henk Schut, Death Studies（1999）
• 《莊子・至樂》